Governador Valladares, enquanto minha amásia e anã Baldinha Ferrare enche a cara de esmalte Colorama (ela é junkie assumida) leio na internet que centenas de maconheiros fizeram uma marcha pelas praias da zona sul do Rio pedindo a liberação desse afro-entorpecente. Ah, saudade. Saudade dos tempos em que eu, Wilson Simonal, Mussum (FOTO), Peter Tosh e Teddy Boy Marino fumávamos morrões sucessivos e incoerentes na Casa da Pantera Cor de Rosa, puteiro, digo, bordel que existia em Laranjeiras transformado em meca das viadinhas da new fashion. Sim, Gov. my Gov. você e todo o Éden (distrito de São João do Meriti, UK) sabem que fui um dos mais responsáveis e coerentes maconheiros desse país. Good Times 98, Gov. my Gov. Jamais esquecerei do dia em que o meu orelhão na Praia de Mauá, Distrito de Magé, UK, tocou e era o capitão Furacão. Objetivo, o lobo do mar que, reza a lenda, teria esmerilhado o insulfilm ginecológico de Elizângela, me disse: “Ferrare, preciso de 200 gramas do bom pra montar um bagulho e apresentar para 19 meninas de 14 anos que vou levar de Kombi para Tribobó, UK, onde farei um churrasco de gr…elos.” Fui na minha plantação, que na verdade ficava na cobertura de Rubem Braga (ele nunca percebeu) e peguei a marrota pro Capitão. Em seguida fui a loja de Neide Aparecida, roubei uma peruca black power e botei a morra de Furacão dentro. Babaca, burro, anta, o capitão fumou a peruca e jogou meu bagulho fora. Conclusão: foi demitido da TV e seu programa saiu do ar. Gov. my Gov. eu não só aprovo a liberação da maconha, como também do LSD, da cocaína, da heroína, de Lula e de Dilma, mas só para homens. Quanto mais homens irem para as Picas, MG, UK, melhor para nós. Em tempos de casamento gay (vi dois ursos machos copulando num zoológico norte-coreano. Crianças vomitavam) por que não maconha!! Muita maconhaaaaaaaa!!!!! Hein????? Ummagumma Ferrare, em algum lugar do Futuro, UK, RJ.